Как объяснить алкоголику, что он-алкоголик?

автор
irishka
Опубликовано: 2014-08-22
Блог: Разное
0
Как объяснить алкоголику,что он-алкоголик?..О том,как мы с ним стали жить вместе,я описала в теме "Как привлечь внимание мужа?". Теперь другая проблема. Вернее,эта проблема была всегда,но сейчас особенно остро встала. Имя этой проблеме-ПИВО. В субботу разругались так,что я вещи начала собирать. Он опять напился,начал всякую ерунду гнать. Ну слово за слово,и понеслось. Скандал был такой,что все соседи,наверное,слышали. Собрала я вещи,он конечно не пустил никуда,забрал мои ключи,дверь закрыл и ушел. Пишу ему смс о том,что если бы не пиво его,всё было бы хорошо и прекрасно. Думала,дойдет. Нифига. Пришел в 3 часа,пьяный как сапожник,перегар,как будто неделю бухал. С утра опять ушел. Пришел через час с пивом. Снова полтора литра. Потом вечером добавил. И каждый день. Полтора литра для него-это как кружку чая выпить. Вечно перегар,вечно храпит так,что доча просыпается. И не разбудить. Думала,работать будет,не будет пива. Опять ошиблась. Только теперь он от полутора литров пьянеет,так как устает на работе. Говорить что-то означает нарваться на очередной скандал. А терпеть всё это-честное слово,уже устала. Уже от любви большой почти ничего не осталось. Раздражение только. И уйти не могу,так как зависим от него материально. Нет у меня денег. Совсем. А доче только на питание по 1000 в неделю надо. Плюс памперсы и всякая другая дребедень. Да и не отпустит он меня. Прямо сказал,что из-под земли достанет,если уйдем. Не знаю,как дальше... :-(
Комментарии (30)
0 2014-08-22 10:22

lenochka
Ирина, я бы на вашем месте бежала, роняя тапки. у вас есть родители, родственники? есть куда уйти?
0 2014-08-22 10:22

lenochka
а объяснить что-то взрослому мужику, который не считает это проблемой, почти не реально.
0 2014-08-22 17:09

lenochka
почитала вашу прошлую тему. это мрак. и что значит "ты моя, никуда не денешься"? глупости какие-то. то же мне пуп земли. уходите. будет приезжать угрожать-кричать, вызывайте милицию, пишите заявления. но судя по прошлой теме, ничего менять вы не хотите. он не мальчик уже, не изменится. вам решать или уходить или терпеть все его закидоны. у вас дочка растет в такой атмосфере- это плохо.
0 2014-08-22 22:07

irishka
не помню,писала ли там,что идти мне некуда. Там,где раньше жила,условий для маленького ребенка нет. Мой папа там живет. Не работает,получает пособие по безработице 3700. Его всё устраивает,ему больше и не надо. Он же думает,что я в "хорошие руки" попала,и не думает,что я вернуться могу. Ходит в валенках и ватных штанах. Мы к нему недавно ездили,у него одна стена инеем покрылась. В квартире 9 градусов. Я работать не могу,не имею права по служебному контракту,так как официально в суде работаю. Папа с 2-месячным ребенком конечно не справится... Единственный выход-лечение алкоголизма лекарствами. Только так,чтобы он не знал. Иначе субботний скандал мне детским утреником покажется. Он не считает себя алкоголиком,хотя это уже алкоголизм,причем запущенный. Если бы не пил,как было бы замечательно. Он просто на глазах меняется по мере поступления в организм пива. Из адекватного человека превращается в неуправляемого монстра,которого бесит ВСЁ,начиная от новостей по тв
0 2014-08-23 07:20

irishka
вот я и пишу для того,чтобы спросить,может,кто-то сталкивался с непризнанным алкоголизмом? Есть ли препараты,которые можно использовать без ведома больного? В умеренном ценовом диапазоне
0 2014-08-24 05:13

lenochka
Ирина, вы прочитайте про алкоголизм и его лечение. какие лекарства, чтобы он не знал? вы вообще о чем? и нет таких лекарств, которые можно подсыпать в пищу и пр. тут либо кадироваться(но ему это не надо), либо оставить так как есть.
алкоголики практически все себя таковыми не считают. вы официально замужем за ним? дочка на кого записана?
честно, вы рассуждаете, как ребенок. когда на работу выходите?
0 2014-08-24 06:09

irishka
официально мы не расписаны. Он боится,что я его "с голым задом" оставлю,если имущество делить придется. Дочь на него записана. На работу выхожу через год и 3 месяца.
В чем я рассуждаю как ребенок? В том,что вылечить его хочу? Он никогда не признает свой алкоголизм и на лечение не согласится. Ему все родственники и знакомые говорят,что надо завязывать. Он всех посылает очень далеко. Я не исключение. Раз не получается уйти от него (да мне,если честно,не хочется,слишком сильные чувства к нему),значит надо подойти к проблеме с другой стороны. Надо лечить его. Я знаю,что есть такие лекарства,которые принимаются без ведома самого человека,и впоследствии вызывают отвращение к алкоголю. Я всего лишь хочу нормальную семью. Хотя говорят,что это неизлечимо. Может и жена от него ушла из-за этого. Он с ней почти 20 лет прожил
0 2014-08-24 08:50

karina
вам надо о дочери думать а не о стареющем алкоголике. Я слышала есть какие-то порошочки, которые в еду подсыпают, но мне кажеться это все как - мертвому припарка.
0 2014-08-25 21:45

karina
Если вы, как вы говорите очень зависите от этого человека, значит учитесь абстрогироваться от его пьянок, и не обращать внимания. Пусть дочь растет, а вы будете потихоньку готовить почву для своего дальнейшего ухода.
0 2014-08-26 21:59

elena
вы сами знаете ответ на свой вопрос. И ответов даже не один. 1. Уходить от него. Неважно куда. К знакомым, подругам, его знакомым - неважно. Но не с ним оставаться. У вас ребенок, и пусть пока он еще маленький и мало что понимает, не думаю, что вид орущих людей доставляет ему радость. Или куда вы его деваете, когда скандалите? В ванную? 2. Смириться, как сказала Карина, абстрагироваться и терпеть год и три месяца, а потом срочняком на работу, заиметь свои деньги и на полных правах снова съезжать. А в это время пока что скандалить, рыдать, не исключено, что он и ударить может в конце концов... Но вы никогда не объясните алкоголику, тем более ПИВНОМУ алкоголику, что он болен. Они не считают пиво за алкоголь, объясняя его тем, что "просто расслабляются после работы", но реально не замечают изменений. Пока человек сам не поймет, искренне не захочет завязать, пока не щелкнет что-то там у него в пропитом мозгу, вас и друзей-родственников он будет со вкусом посылать на три веселых буквы.
0 2014-08-28 00:34

elena
да, и еще. Вы сами себе противоречите. В одном сообщении пишете, что от любви ничего, кроме раздражения, не осталось, а буквально в следующем - что любите его. Это как так? Больше смахивает на мазохизм - "бесит, ненавижу его, но люблю суку в ущерб себе и своим нервам". В этом случае, как и в большинстве подобных, люди самообманываются. Любили бы - прощали ему все его закидоны, все его пиво, скандалы не имели бы для вас смысла. А почему? Потому что он живет как ему нравится, он счастлив от этой жизни и ничего менять не хочет. А что мы все хотим для любимого человека? Счастья. Он его видит в пиве. Так какого вы навязываете ему свою видимость счастья, если человекуже нашел свое и менять ничего не хочет? Отсюда недопонимания и ругань. Вы не любите, а просто не хотите расстаться с той привычкой, с той памятью, мыслью, когда он, возможно, был нормальным, заботливый и, как вы там писали в той тебе, "в постеле супер". А убеждая себя в идеи про любовь "нет, я его люблю все-таки, что бы он ни делал", вы только себя мучаете ложным чувством. Спросите себя честно, искренне и откровенно, себя внутри - вы действительно его настолько сильно любите, как вам самой кажется, или это просто привычка и банальная привязанность и зависимость?
0 2014-08-29 00:12

lenochka
вы прям как у меня с языка сняли.
0 2014-08-29 00:15

irishka
я не навязываю ему "видимость своего счастья",а хочу вылечить его. Потому что это уже болезнь. Хотя он этого никогда не признает.
Я раньше не верила в то,что бывает эта единственная в жизни любовь,думала,это всё сопливые сказочки под влиянием ферментов. Теперь поняла,что есть. Она не пройдет совсем. То утихает,то просыпается. Я не противоречу себе,я говорю,что "практически ничего не осталось". Она есть и никуда теперь не денется.
Ну а по поводу ухода от него. Во-первых все мои родственники-знакомые-его знакомые уже семейные люди,и я думаю они не будут в восторге,если я ночью (а скандалы наши обычно начинаются с вечера,когда состояние его опьянения достигает определенной точки, до глубокой ночи) нагряну "в гости" с 2-месячным ребенком и чемоданом. Во-вторых, он мне сказал,что найдет меня,где бы я не пряталась. А потом он обычно превращается в зефирного зайчика и приползает ко мне на коленях с просьбами о прощении. И я,как правило,не могу закрыть дверь перед ним. Ну а в-третьих,как с 2-месячным ребенком и чемоданом таскаться среди зимы без транспорта? При том,что доча уже весит 6 кг без одежды,а я 158 см ростом и 50 кг весом.
Я не ищу отмазки,просто "сценарий" ухода я уже несколько раз прокручивала,перебирая все мелочи.
Я пишу не для того,чтоб выговориться,а для того,чтоб получить совет от тех,кто сталкивался с проблемой алкоголизма в семье. Это так просто сказать "надо уходить". Когда вплотную подойдешь к проблеме,оказывается,что важных мелочей очень много. Да он мне даже спуститься не даст. Мы живем на 5 этаже без лифта
Короче,все тут меня ставят. Потому что не было ни у кого таких проблем. Я не говорю,что я самый несчастный человек на земле,бывают проблемы круче и кто-то живет хуже,чем я. Но у меня вот такая проблема. Проблема алкоголизма. Если я уйду от него,он сопьется окончательно
0 2014-08-30 06:05

lenochka
Ирина, вам надо на специализированный форум об алкоголизме. И все-таки попытайтесь просто сесть с мужем и поговорить. А вообще , простите, но любовь у вас странная. Он орет на вас, не хочет вас, не хочет жениться вдруг делится придется при разводе, пьет.
0 2014-09-01 02:03

irishka
тут мне выше сказали "Любили бы,прощали бы все его закидоны,все его пиво,скандалы не имели бы для вас смысла". Я так и делаю. После такого скандала,какого еще не было,я простила после "Солнышко,не злись". Всё это конечно мягко говоря,неприятно,и еще несколько капель в чашу моего терпения,но приходится сделать вид,что я всё забыла,потому что он мне сказал "ненавижу людей,которые постоянно вспоминают старые обиды"
0 2014-09-01 13:21

karina
не обольщайтесь, он и с вами с этой задачей справится. А по поводу проблемы связанной с алкоголизмом, вам дали единственный разумный совет - уходить, ваш энтузиазм с годами поутихнет и вы начнете тихо ненавидеть своего любимого за то, что потратили на него лучшие годы своей жизни.
0 2014-09-01 22:59

lenochka
мало ли что он вам сказал? вы зациклены на нем.
0 2014-09-03 18:43

elena
знаете как получается? "Девочки, помогите, посоветуйте, что делать". Вам советуют - вы на дыбы "нее, не таааак советуете". Вам не скажут здесь того, что вы хотите услышать. У всех, кто живет с алкоголиком, ситуации примертно одинаковые - больной лечиться не хочет, не признает себя больным, родственники\друзья\жены\мужья носятся по врачам, кодируют, терпят, рыдают, скандалят, просят, уговаривают - но все по нулям, если человек сам не захочет. Это уже проверено ни один раз. Вам советуют оптимальное решение, с учетом вашей ситуации с работой и ребенком. Судя по всему вы выбрали "терпеть". В таком случае Леночка права - вам не сюда, а на форумы алкоголиков, помощи им и пр. А скандалы для вас имеют смысл. Знаете почему? Потому что вы сразу начинаете писать здесь. Ему вы не показываете свое состояние, заставляя себя перед этим "делать вид, что забыла", а здесь выплескиваете обиду. Это же как надо не уважать себя саму, наплевать на себя, чтобы после, как вы говорите, страшных скандалов, криков и т.д. по ночам забыть про все после сладенькой фразы "Солнышко, не злись". А стукнет он вас спьяну как-нибудь и тоже скажет "Солнышко, не злись"? Не путайте привычку быть с человеком с любовью и зацикленностью на нем.
0 2014-09-04 08:13

irishka
да я не прошу совета типа "бросай всё и уходи". Я люблю его. Всегда любила и сейчас люблю. Я хочу вытащить его,но никаких советов он не принимает. Он вообще на эту тему говорить не хочет. А по поводу того,что я выбрала "терпеть"-что мне еще остается,когда у меня своих денег 400 рублей осталось. Не могу же я ему сказать "Вот я хочу от тебя уйти,дай мне,пожалуйста,денег на дальнейшую жизнь".
0 2014-09-05 06:30

irishka
девочки,у кого-нибудь из вас была такая любовь,от которой ФИЗИЧЕСКИ больно? Когда скучаешь по человеку,находясь рядом с ним и зная,что он твоим никогда не будет. А когда он становится твоим,ты узнаешь,что он болен. Неважно чем. Как поступить? Уйти? Бросить его с его болезнью? Я знаю,что он меня любит. Об этом даже говорить не надо. У него был огромный выбор,когда жена его бросила. А он выбрал меня,беременную от другого. Я не оправдываю его,он совсем не святой. Он-болен. Я не прошу совета,как лучше уйти от него. Я хочу вылечить. Я понимаю,что никто из вас,видимо,не сталкивался с таким. Но уйти я от него не могу. Ну НЕ МОГУ. Вы бы видели,как он с дочерью моей обращается! Зная,что у нее от него ничего нет. Я его убедила,что на родного папашу она не похожа. Хотя сходств очень много. Хорошо,что они так и не встретились. Я почти два года ждала его. Говоря "Если ты бросишь жену из-за меня,я с тобой не буду",мысленно я хотела быть с ним. И наконец получив то,чего хотела,отказаться от этого? Да я руки на себя хотела наложить,когда он сказал,что мы,возможно,не увидимся больше! Я,как верная жена,ждала его 3 месяца в позапрошлом году,когда он с женой был. У меня был единственный мужчина кроме него,который целый месяц говорил "Роди мне сына",а когда я сообщила о беременности,предложил 50 тысяч за аборт. Мне все вокруг говорили об аборте. Кроме НЕГО. Потому что я мечтала о ребенке. Я хотела ребенка от него,но по понятным причинам это было невозможно.
Знаю,он плохой,он ужасный человек. Но я его ЛЮБЛЮ. Я никому такой любви не желаю. Хоть и говорят,что это самое прекрасное чувство. Это страшно-так любить...
0 2014-09-05 11:17

karina
у всех своя любовь и своя боль, не лучше и не хуже вашей. в моем поле зрения есть неколько примеров семей, где мужчина алкоголик. Печальбеда. Не бывает счастья с алкоголиком. Вам нравится обманывать саму себя? Я не буду вас стараться убедить в обратном, больше. время нас рассудит.
0 2014-09-07 18:19

elena
ну что тогда говорить. Это ваша карма, ваш крест, ваш выбор - называйте как хотите. Говоря обобщенно, было бы лучше оставить подобного человека, т.к. жизнь с алкоголиком вредит всем, кто вокруг него, но только не ему самому. Он не замечает этого. И после любых разговоров будет просто всех посылать. Вы НЕ объясните ему, что он - алкоголик. Любой зависимый человек не признаёт себя таким. Такова уж людская природа или человеческая глупость. Вспомните рассказы тех, кто пил и от которых ушли дорогие им люди, не выдержав. Когда они все понимали? Лишь когда все теряли, когда люди, окружавшие их, испробовав все, уходили. Очень много таких историй, много подобных сюжетов. Так что еще раз - пока человек САМ не поймет, что травит себя, пока не поймет, что приносит страдание любящим людям (руганью, скандалами, нежеланием выслушать и прислушаться), насильно вы сделать ничего не сможете. Впрочем, может стоит проштудировать форумы по этой проблеме, поделиться своей...Ирин, данная проблема просто уже не вписывается в разряды местных девчоночьих "ой, меня парень бросил" или "подскажите, как убрать жир с боков". У вас гораздо серьезнее все и вам лучше обращаться в группы к психологам, врачам и пр., кто специализируется на этой теме. Потому как сидеть индульгировать тут на тему "Я его люблю и хочу спасти" бессмысленно. Максимум, что вы услышите и уже услышали - "уходите от него". Пьющий человек - потеряный. Ну или же вам повезет и забредет сюда девушка, в деталях которая расскажет, как вывела своего мужа-парня из подобного. Но это маловероятно
0 2014-09-10 05:25

irishka
я ведь если уйду от него,ни с кем никогда больше жить не буду. Я всё время нашего общения пыталась это прекратить. Но всех потенциальных "женихов" с ним сравнивала. У меня ни одного мужчины не было именно потому,что сравнение было не в их пользу. Может,из-за "розовых очков". Один меня спросил "Что такое "нонсенс"?". Другой был уверен,что Стивен Кинг-это кинорежиссер. Третий,когда говорил со мной,смотрел на себя в зеркало. Четвертый потащил в кровать на первой же встрече... Может,в каждом из них и было что-то хорошее. Может даже больше,чем в НЕМ. Но я на подсознательном уровне отмечала все малейшие недостатки и отметала всех. Мне не был нужен никто из них. И сейчас не нужен
0 2014-09-10 13:07

lenochka
Ирина, может хватит себя жалеть? зачем идеализировать какого-то идиота. Живите с ним. Зачем жалуетесь на него, если он такой хороший, лучше всех на свете? Не хотите уходить, живите. Зачем перед нами то оправдываться? Нам не холодно, ни жарко, это вам с ним жить. И вашему бедному ребенку, которого мне очень жаль. А вас нет. Вы взрослая женщина.
0 2014-09-10 18:56

anastasi
Ирина,может вы сначала разберетесь хороший он все таки или плохой???то жалуетесь,то защищаете!порвать все с ним хотите и в тоже время боитесь от него уйти!как так?...У нас у всех своя жизнь и всем нам глубоко "фиолетово" хороший он или плохой!Вам с ним жить...Нечего тут оправдываться перед нами.Есть ощущение что вы сами себя утешаете.Просто садитесь и вспоминаете что же у вас с ним хорошего за все проведенное вместе время было.Определитесь уже..Вы ведь уже взрослая девушка,и пора бы уже,на мой взгляд подумать о будущем...о своем ребенке в конце концов,а не о своей личной жизни!и не о том что вы больше никогда ни с кем жить не сможете!Уж лучше остаться одинокой на мой взгляд,но лишь бы ребенок воспитывался в благополучной и в любящей семье.Психика ребенка как раз формируется в раннем возрасте!если сейчас не уйдете,дальше будет хуже!Или вы хотите чтобы ваш ребенок видел пьяного,чужого дядьку,которому ничего больше не нужно кроме пива и телевизора???Это как вообще??нормально на ваш взгляд???Есть жены которые терпят своих непутевых мужей,лишь потому что их связывает ребенок...а вас что связывает???Любовь?если бы она была,вы бы такие вещи сюда не писали...Секс?так его у вас просто напросто нет!...Ребенок?тоже нет...Ребенок совсем от другого человека...Взаимопонимание,Дружба?на мой взгляд у него взаимопонимание и дружба больше с бутылкой пива,нежели с вами...А может вас связывает то,что он знает что такое нонсенс и кто такой Стивен Кинг?ммммм...глупо как-то получается!Вы явных вещей не видите,а вот минусы в мелочах находите!Можно не знать кто такой Стивен Кинг,но быть любящим отцом и мужем...интеллектуальные данные можно получить благодаря книгам,фильмам,интернету в конце концов.Было бы желание!А вот алкоголизм-неизлечим...это уже заложено в крови.
0 2014-09-11 04:26

irishka
благополучная семья в вашем понимании-это что? В моем случае-мы будем перебиваться с хлеба на воду,жить в вечной мерзлоте,но зато без скандалов. Вы не слышали,какие мне в позапрошлом году папа скандалы закатывал,когда я после защиты диплома работу найти не могла. Он тогда с женщиной жил,я так понимаю,она ему на уши и присела по этому поводу. Что "взрослая дочь сидит на шее и ничего не делает". А я делала,просто никто не видел! Или не хотел видеть. Ну это не к теме. Я могу ни есть,ни пить,ни одеваться,а как 2-месячному ребенку объяснить,что денег на смесь нету? Мое пособие по уходу за ребенком мне будет выплачиваться только в марте,в размере 8 тысяч. Папа пособие по безработице получает 3700. Брат в армии,придет в мае,тоже с первого дня работу не найдет. Итого 11700 на двоих взрослых и одного грудного ребенка. Это называется благополучная семья? Да еще кредит,который мама на себя оформила перед смертью. Его тоже я выплачиваю. Я не жалуюсь,я пытаюсь нарисовать то "безоблачное" будущее,которое ожидает мою дочь. Я бы вышла на работу,но кто будет нянчиться? Дед,который мучается с больной спиной и высоким давлением,не сможет. А больше у нас родственников нет.
Я тут всего лишь прошу совета по поводу лекарства,вызывающее отвращение к алкоголю,а не совета по поводу как лучше бросить любимого человека. И "нонсенс" и Стивен Кинг тут ни при чем. Это я в пример привела просто. Он меня никуда не отпустит. У него знакомых и родственников-полстраны. Разного контингента. Кто-то начальник уголовного розыска,кто-то из местной "братвы",которых недавно за групповое убийство судили. Ну это тоже небольшое отступление.
Что ждет мою дочь,если мы уйдем,я не могу представить. Но,думаю,хорошего мало. Да и она к нему привыкла. Он в 6.30 на работу уходит,она просыпается и практически весь день не спит,до его прихода. И он ее обожает больше всех.
Я так понимаю,что кроме совета уйти от него и обеспечить нищенское существование себе и своей дочери,я тут не получу...
0 2014-09-11 08:51

anastasi
В моем понимании благополучная семья это любящие друг друга родители прежде всего...семья может быть не богатой,но благополучной...не в деньгах счастье то.Вот есть у вас сейчас мужчина который вас сейчас обеспечивает,ну и что с этого то?вы счастливы от этого?сомневаюсь!у вас все упирается в деньги...получается когда ребенок подрастет,вы выйдете на работу,то вы сможете уйти от своего гражданского мужа???по вашей логике это так...у вас не совсем уж и печальная ситуация в семье с финансами.Люди и хуже живут...И нормальными людьми выростают.не надо бояться трудностей...моя мама тоже через многое прошла,и ничего...выжили!все здоровы и счастливы
0 2014-09-11 15:54

anastasi
И вообще,может нужно просто отдохнуть друг от друга...потом может муж ваш одумается,соскучится,все ошибки осознает и вернет вас
0 2014-09-12 09:59

lenochka
Ирина, вам уже мы посоветовали найти специализированные форумы про алкоголизм. Это трудно сделать? лучше сидеть и дальше ныть?
0 2014-09-12 10:34

vika
Бросать такого надо. Пивной алкоголизм = алкоголизм. Уходить от таких надо.
Добавить комментарий